|
|||||
Хамство и вербальная (словесная) агрессия стали почти повседневными приметами нашей жизни. На страницах этого сайта размещаются материалы, посвященные технологиям эффективного противостояния хамству.Хамство непобедимо? (2)Ромек В.Г. Хамство непобедимо? // ЧФ: СОЦИАЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ, Человеческий фактор, Ярославль, 2004 г., выпуск №1(7), стр.54. (с) Ромек Владимир, 2004. Материалы с сайта "Психология уверенности в себе" http://www.romek.ru Вербальные признаки хамстваХамство обижает, злит, расстраивает людей. То есть, их психологическая целостность нарушается. Иногда возникают и физиологические нарушения, страдает здоровье того, кто регулярно сталкивается с хамством. Конечно, психологов давно интересует типология хамских действий и их эффект. Довольно давно в силу своего деструктивного влияния отдельные проявления хамства получили название «барьеров общения»
Ты несешь абсолютную чушь! Так обращаться со мной нельзя! Это неверно! В определенных ситуациях от нас, конечно, ждут оценки (например, когда я принимаю экзамен). Но это случается довольно редко – в большинстве же случаев партнера интересует не наша оценка – а его собственные чувства, желания и впечатления, его собственный внутренний мир. Все люди разные, поэтому наша оценка (какой бы верной она не была) едва ли совпадет с точкой зрения партнера. Партнер среагирует на сам факт оценки, и, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же самом – оценочном стиле: Да ты и сам(а) небольшого ума. Ты меня сама к этому провоцируешь. Не твоего ума дело – пойди поучись! Последняя фраза принадлежит уже к следующему типу барьеров. Это – советы.
Я бы тебе не советовал так со мной обращаться. Мой тебе совет – прекрати сейчас же! Не советую тебе меня злить. Если нас попросили о совете – совет следует дать. Но в других случаях советы всегда воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают у партнера чувство протеста. Отстань ты от меня со своими советами! (приказ) Кто ты такой, чтобы мне советы давать? (вопрос) Вот нам встретился и еще один, на первый взгляд – абсолютно безобидный барьер общения:
Что ты здесь делаешь? Где тебя носило до двух ночи? Кто ты такой вообще? Как ты смеешь? Ты в своем уме? О чем ты сейчас думаешь, когда я с тобой разговариваю? Любой вопрос предполагает ответ – но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, как вы волновались. Но он-то как раз в этой ситуации вряд ли будет стремиться угадать ваши чувства. Он сам начнет задавать вопросы, не ожидая никакого ответа на них. А твое какое дело? А почему тебя это волнует? Ты меня обидеть хочешь? Замолчи сейчас же! Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Очень вероятно использование категорических требований – то есть – приказов.
Прекрати меня злить! Замолчи сейчас же! Иди в свою комнату! Сейчас же прекрати плакать! Приказы отдают в армии и начальство на производстве. В семье и между близкими людьми предполагается равенство и взаимное уважение. Приказ – это всегда насилие в той или иной мере, поскольку желания двух людей совпадают полностью очень и очень редко. Приказ (даже если он абсолютно оправдан и справедлив) всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить. А кто тебя злит? Сама умолкни! Не пойду, хоть режь меня! Ты меня совсем убить хочешь? Часто в такого рода разговорах люди теряют над собой контроль и начинают делать предположения, которые имеют отдаленное отношение к реальности, приписывают другим причины и намерения, которых на самом деле нет.
Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. Например, кто-либо хочет попросить шефа повысить ему зарплату или предоставить пару дней отпуска за свой счет, боится сам, что шеф откажет, и именно это опасение приписывает шефу: Вы никогда не в чем не идете мне навстречу! С Вами просто невозможно разговаривать на серьезные темы! Люди для Вас ничего не значат! Ты меня не сможешь убедить в своей правоте – даже не пытайся! От обычных оценок ложные аргументации отличаются тем, что в них концентрируются опасения конкретного человека, но эти опасения часто безо всяких к тому оснований приписываются другому. Партнер оказывается в очень сложном положении – оспаривать ложные аргументации – значит лишь еще больше дразнить другого, соглашаться же с абсурдом тоже не резон. Некоторые из ложных аргументаций превращаются в своего рода языковые штампы, но от этого их деструктивное влияние не уменьшается: Ты меня в могилу свести хочешь! Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить! Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть! Страх и агрессия, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации и часто являются следствием еще одной коммуникативной ошибки, мешающей человеку стать уверенным:
Страх или другие сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Не имея времени для множественных экспериментов, мы делаем поспешные выводы, которые едва ли будут надежными. Например: Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)! Уборкой в нашем доме занимаюсь только я! Ничего хорошего в жизни я от тебя не видела! За всю нашу совместную жизнь ты ни разу даже гвоздя в стену не забил без уговоров! Такие обобщения едва ли будут верными, да к тому же, партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Он вспомнит этот факт, и сам начнет приписывать нам свои опасения: Ты меня никогда не слушаешь! Тебя ни в чем невозможно убедить! Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становится барьером открытой и честной коммуникации. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому качества, которыми он, возможно, совсем не обладает: Он никогда ни в чем не уступит! Ни один мужчина мной не может заинтересоваться…
Шутки и подтрунивания друг над другом хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Здесь довольно легко можно потерять меру и перейти ту грань, за которой любые, даже самые безобидные в другой ситуации, слова начинаю обижать и злить партнера. Эта грань индивидуальна, очень зависит от ситуации, отношений между партнерами, от контекста разговора. Вполне нейтральные фразы, такие, как: Ну ты у меня и герой! Ты просто писаная красавица! На тебя теперь вся школа с восхищением смотрит! в иной ситуации могут вызвать довольно сильные (негативные) реакции партнера. На эти и другие формы затрудненного общения люди обычно реагируют довольно эмоционально, причем эмоции чаще всего имеют негативный характер. Рост агрессивности, конечно, будет препятствовать формированию уверенности в себе, и барьеры общения в этом случае становятся препятствием нашему росту. Что же в этом случае мы можем сделать? Выход у нас всегда есть, есть даже несколько выходов из ситуации, когда барьеры общения мешают людям достичь ясности в коммуникации, разрушают их взаимоотношения. Мы можем игнорировать мешающее поведение, как бы перепрыгнуть барьер, мы можем запретить его, мы можем его разрушить. Причем запрет в этом ряду – самая неэффективная форма поведения, поскольку сами запреты – одна из форм барьеров. Нужно сказать, что не всегда хамящие люди, имеют истинное намерение нахамить. Часто хамство является следствием беспомощности, человек просто не умеет иначе. Хамить его научили очень хорошо, а вот разговаривать по-человечески и конструктивно он просто не умеет. В этом случае наша задача заключается не в том, чтобы противостоять хамству, а в том, чтобы извлечь из него пользу . За хамством часто бывает скрыта очень конструктивная критика, которая может оказаться очень полезной. Советуем - собак в одессе: услуги. : качественные бухгалтерские услуги : купить орбитрек : проверить геморрой. средства : Купить ответвительные коробки выгодно. : широкоформатная печать киев : Когда сезон моды Киева? Детально на афиша киева смотри. У нас все про моду Киева. : buy ativan online |
Сайты Владимира и Елены Ромек
© Владимир Ромек, 2004 |
||||